おひさ

なんか、最近楽しいことが

盛りだくさんで、なーんとイケ君に接近？

前よりも、近くに？なってる。広い意味で。

創造、行動。

これって大事ね。

とにかくこれ、これをやると楽しいことが現実になるのよ。

常識とか、普通とか、それ止めよう。

ブロックはぶっ壊してしまえば良い。

 

私が、イケ君に追いつこうとしていた。みたいね。

 

捨てる

 

私、私、アタシ。

アタシは、アタシが大好き。あたしで良かったし。

アタシで沢山体験した。してる。

楽しいことも、辛いことも、いろいろ。

 

上司が平気で責任転嫁した。

呆れ果てた。

ついさっき自分がそうしたとのんきに人に話したのに、

話し合いになったら、自分はまるで関係ないように話した。

そのあと、他人の失敗を持ち出した。

小さい。弱い。OMG。

小学生？誰も責めてない。

私は、気づいた。

正義感が強すぎる自分。子供の時から、自分の意見に自信もあった。

いつでも、自信を持って堂々と発言してきた。

でも、それはこの前の「アタシたちは宇宙に点在する、星」

星が宇宙を成している。

あたしの正義とやらは、私の星で有効なだけなのだ。

私もまた、小さい。弱い。OMG。

 

この正義感を捨てることに、ちょっと躊躇した。

アイデンティティーだから…そんな風に思えた。

私を大好きなはずなのに？手放したらどうなるんだろう？

今朝は、どうにもならない。むしろ、

もっと、自分を好きになると思えた。

 

間違いに気づく

波動のたかさ＝愛の大きさ
だとばかり思っていた。
錯覚に陥ってた。

私の子供の頃から大好きだった従兄は、色々リーディングやら何やら出来るかなりスピリチュアルな人だ、そして波動が高いから出来るのかもしれない。

でも、ずっとおかしさを感じていた。傲慢に思えることがある。生身の人間だからエゴがあって当たり前だが、
何か、違和感があった。

何時も意見がぶつかりそうになる。

私が間違ってる可能性もある。

でも、波動のたかさ≠愛の大きさ
な気がする。

確信になってきてる。

「愛は技術」と言う本を昔読んだが、やはりそれが正しい。と思う。

多分、みんな別人なのでスタートは違うが、いや、愛とかってなんか、人によって捉え方が違って、
でも、みんながそこを目指す？求める。
私にはギッシリな光の粒がいっぱい降ってきてるのが見えていて、これが「愛」だと思っているんだ。
実は探さなくて良くて、実はギッシリこの世にあるんだ。
感じれば良いんだ。感じる為の「技術」を磨いているんじゃ？

暁の子ルシファーは何故人間を嫌った？嫉妬だったか？
波動の高い天使が、愛は？やはり波動の高さと愛の大きさ、深さは関係ないのだ。

だが、愛は「こういうもの」という確定するものでもない。

私自身、固定観念に縛られていたのかもしれない。

「縦や横だけでなく上も下もないフラットで、無限の広がりがある宇宙のような」その空間が全て愛で、そこに点在する愛。
人間は、そのようなもの。

なんじゃないかな～。

■

一昨日、私は私自身が幻想だと気づいた。ひょえ～。
これを一生懸命考えるんだが、多分いろんな固定観念が壊れるとともにこの思考が生まれたのでは？
だから？なんだがでもね
大好きな人もいっぱいいるし、イケ君も好きだし。
まだまだ、いろんなことを知りたいし、いっぱい感動したいし、ワクワクもしたい。まだまだまだ、自分のやれることは沢山あるはずなんだ。
世界平和とかそんなんじゃないんだ。自分を楽しみたいんだ。
一回きりかものアタシを楽しみたいんだ

■

最近、私の周りは何やら女子でにぎやかになっている。

お花畑をしょってる私同様の人、辛くとも前向きに笑顔で頑張る人、

そんな女子女子が集まってる。

なんか、これって引き寄せ？

そして、息抜きや、立ち向かうための休憩所？

何やら、私はこの幸せな空間に置かれている。なり。

感謝するなりよ。

■

今年になって、やはり変化してきてる。。。

今までと違う。

なんか、自分の見える世界が変わってきてる。

変わり始めたのはずいぶん前だけれど、前は少しづつ・・・

そうか、その積み重ねで大分来たんだな。

今振り返れば、いろんな困ったことがあるたび、最善と思う自分に従い

誰になんと言われようが、心が折れそうになりながら、

自分の思いに従い貫いてきたな。壁がいっぱいあったな。

学びながら、経験しながら、支えられながら、

今何号目だ？

まだ、試練はあるけど、大分楽に超えられるようになってきたかな…

また、何年かしたら、もっと見え方が変わるのかな？

頑張ってんな、アタシ。がんばってきたな。

今を一生懸命だよな。