昔の写真。

なんでか全部わかっちゃう。

知ってるって…

すごいりかいしてる感がある。

不思議だね。やっぱり私?

なんか、言葉なんかいらないくらい分かる。

説明もいらない。

貴方はなんなんだ?

懐かしい?分からない

大丈夫。なるようになるさ。

 

今は体を休めよう。少し疲れた。

 

何度見ても、ぞわぞわする。

この感情はなんだっけ?

感じたくない。

前に感じたことある…恐れだ

何を恐れているのかな?

ずっと浮かれてる。

なんで私に何度も「・・・だよね?」って言ってくれたの?

プレゼントの当たらない私を気にしてくれたよね?

あたしはいらない。ここにいれるだけで十分。

でも、どうなりたいか想像できなかった。

何も望めない症候群。

疲れて、ふと、パフっとしたい瞬間があって

それをしたい人は貴方だって、知ってた。

 

たわいない事だけでいい。

日向ぼっこしたい

 

 

こんな事になったね。2,3日前、ブロックが消えた事を感じた。

だから、…したいが、無い。あるから。

逢いたい。と強く思うのでなくて、逢いたいから会える。

当然会える。会えないわけがない?みたいな

居て当たり前みたいな。

感動とかそうゆうのはない。

全部知ってて、当然でなんの違和感もない。

モヤモヤも。

奥深い一重。高い鼻。スッキリした頬。大きな手。大きな足。細すぎない太もも

背も普通。顔も小さくはない。

でも魅力的。

何を望むのだろうか?心豊かに過ごしている。

私の出来る事は…?

その存在が私に多くを与えてくれたように。。。

この存在が与えられるのだろうか?

でもね、相互作用なはずなんだ…私だけ貰ってるはずはないんだ。

絶対に。。

愛について、

7/29に感じたもの。

愛だったね。

なんか、今までの知ってるものじゃなくて、

もっと大きな、もっと当たり前の、

求めなくても在る。

奇跡みたいに…見えるけど、いつもある。

何かの拍子に映る。角度を変えると見えたりするような、

色眼鏡の隙間から、真実が見えるのかも、

願ったから叶ったのかも、叶ってるから、願ったのかも。

あの日、必死で願った。笑っちゃう。

満たして、ってね。

愛してることで、こんなに満たされるんだ。

ワクワクして楽しくて、幸せで…叫びたくなる。

愛してる事に従って、ただ進むだけで、喜びがいっぱい。

これが、本当だったんだ。

ありがとう。好きになって…見つけられて良かった。

 

 

凄い事んなったね。

こういう事か…。

愛がいっぱい。

止まんないね、

「わたし」なんて自我はたいして重要じゃない。

でもね、この自我でできる。精一杯の愛を表現すること。

励ます事。側には必要ないかもしれない。

でもね、あなたをいっぱい考えて、最善は出来ると思うの。

いつも、考えてる。

夢を叶える事。いつしか…サポートすることの使命にきづく。

何かをしたい気持ち、私がしたい気持ち。

ただ、私が今の立ち位置で出来る精一杯の事。

愛しかない。これしかないんだ…。

ただただ愛すこと…。

 

 

イケ君のサインが

・・・・思いのほか、波動が高すぎた。

ちょっと、いやだいぶびっくりした。

取り出した途端「グワン」ときた。

多分、普通に想いを込めるのが当たり前になってる人なんだろうな、

こうゆうことが、当たり前に出来る人。

なんていうか、偽善とかと無縁な人。

良い事をしなきゃ、じゃなくて、当たり前に出来る人。

偽善を批判するわけじゃないけど、

そうゆうのが必要な時もあるし、でもベクトルとしてはまるで、月とすっぽんなわけなの。

そうなの、本質なの。

本質の部分なの。個性とかじゃなくて、きっとね。

玉ねぎの皮をむいてむいてむいて…最終的な、何もない、本質。

なんで、彼だったのか?みんなあるのに…そのはずなのに、

面白いね